The Secret: Full Hot Red Max Overdrive Review!

Bonjour et bienvenue! Ceci est l'examen complet de Le secret documentaire. Consultez le post précédent – et les fantastiques commentaires sur notre merveilleuse communauté – pour vous échauffer! Fondamentalement, il est douloureusement évident que Le secret le documentaire tourne autour des déchets de la pseudoscience déguisée en auto-assistance.

titre d'éclaboussure du secret
éclaboussure de titre

(Il y a des fautes de frappe devant. J'ai résolu tout ce qui a diminué le sens des phrases en question. De plus, un sourire de Duper Delight, également appelé plaisir dupeur, est un petit sourire qui fuit ou un sourire qu'un menteur fait après avoir vendu un mensonge avec succès. L'idée derrière est le menteur qui se sent heureux de tromper les autres. Cherchez-le quand quelqu'un ment à propos d'un événement terrible – et puis il montre un sourire très rapide et faible. Cette vidéo est PLEINE de cette expression rapide, et je l'ai remarqué quand je l'ai eu.)

Syndrome de la vie chanceuse.

Le début s'ouvre sur la voix d'une femme à l'accent australien, probablement Rhonda Byrnes, qui nous raconte à quel point sa vie a été terrible. Eh bien, c'est un témoignage!

(J'ai entendu un médecin décrire la fibromyalgie comme syndrome de la vie suck parce que tant de personnes qui ont reçu un diagnostic de régime alimentaire ont un régime alimentaire terrible, peu ou pas d'activité, un mauvais soutien social et une impasse ou des emplois sans emploi. Ça va si bien ici, où Byrne travaille dur pour dire qu'elle en est une individu totalement souffrant. C'est sa version, apparemment, mais comme je l'ai vu sur sa page IMDB, il avait en fait quelques émissions de télévision pour son nom.)

Une femme émerge dans l'image: une femme bien passée de sa jeunesse aux cheveux blonds décolorés. Il pose sa valise tandis qu'une voix hors écran nous raconte à quel point sa vie a été terrible. À l'intérieur de la valise, il y a un livre. Une note est jointe au livre: maman, cela aidera OXOX. Ah, c'est Rhonda Byrne elle-même, je suppose?

un post-it sur un livre: maman j'espère que cela vous aide
Je suis sûr que ça ressemblait exactement à ça aussi.

Il ouvre le livre et GASPS comme s'il venait d'avoir un orgasme. Toutes ces images de vieillards faisant de grandes choses défilent devant ses yeux. OH MON DIEU! Elle nous dit à travers la voix off "qu'elle a eu le goût d'un grand secret!"

OH MON DIEU! Qu'est-ce que ce sera?!?

Assemblage: retrouvez le secret.

Alors que les images deviennent un montage, la voix off nous dit qu'elle a commencé à "tracer le Secret à travers l'histoire".

Je suppose qu'elle n'est pas formée pour le faire sur une base professionnelle.

Dans la série principale d'images, un jeune garçon dans l'ancien coin du Proche-Orient fait un frottement de l'art rupestre égyptien antique tandis que les soldats romains avancent sur lui au milieu d'une musique inquiétante. Un vieil ami se précipite avec un faux parchemin, le jeune homme se précipite, les soldats arrivent. Le film implique qu'ils vont tuer le vieil ami, qui pense à tort qu'ils ont frotté et les retient. OH MON DIEU! Ils ont empêché le Secret de se produire, presque! Oh, et le jeune ami enterre quelque part des frottements secrets dans le sol sablonneux.

"LE SECRET EST BRÛLÉ", nous disent les mots à l'écran.

Plus de bêtises d'assemblage maniaque.

"LE SECRET A ÉTÉ SUPPRIMÉ", nous disent les mots à l'écran.

À la fin, passons à aujourd'hui. Les blancs en costume se regardent avec menace. Une machine à écrire énonce les mots: "Le secret ne sera jamais rendu public".

Voice-Over-Australian-Lady (Rhonda Byrne, je suppose) nous dit qu'elle ne pouvait pas croire combien de personnes importantes avaient cru en ce "secret". Parce que tout le monde ne le savait pas, il demande alors que la caméra commence à se concentrer sur ses lèvres se déplaçant vers les mots.

Pourquoi vraiment?

Oui, ce montage n'a pas eu lieu. 100% non. Nous oublions que toute la question de la loi de l'attraction était une notion populaire bien attestée et bien soutenue siècles avancer? Ou d'où Byrne a eu ses idées un livre de programmes d'auto-assistance pour devenir riche rapidement?

Le groupe d'experts initial.

Voice-Over-Australian-Lady (VOAL) nous propose un groupe "d'experts", évidemment photographiés devant ce qui ressemble à des dessins anciens qui devraient ressembler à Michel-Ange ou quelque chose. Cependant, nous ne les entendons plus beaucoup.

Bob Proctor, philosophe. Robe crème, cheveux argentés. Cela se produit à plusieurs reprises. Une fois qu'il demande: "Que faites-vous vraiment vouloir?"

Dr Joe Vitale, MSC.D., métaphysicien. Robe prêtre blanche sans col. Colliers étranges. Des yeux fous.

John Assaraf, entrepreneur. Habillez-vous comme un diamant Amway. C'est probablement un. Un vieil homme plus bronzé.

Loral Langemeier, stratège financier. Dame d'âge moyen vêtue de rouge. Il ressemble à un agent immobilier.

Marie Diamond, consultante Feng Shui. Robe rouge, colliers dorés, en surpoids! Carol Burnett, et je ne plaisante pas. son l'illustration représente un symbole yin-yang et une main tenant une boussole avec un look moderne.

Rév. Dr. Michael Beckwith, visionnaire. Homme noir d'âge moyen avec costume marron et cravate, chemise bleue. Ses cheveux m'étonnent. Ce sont de très longues nattes prises derrière une queue de cheval. Il nous assure que ce secret peut apporter littéralement des "miracles" de toutes sortes, y compris la guérison magique!

Jack Canfield, auteur. Vieux blanc en chemise boutonnée à manches courtes. Derrière lui, nous voyons une boîte intitulée "Soupe de poulet pour l'âme". Je suppose qu'il l'a écrit. Cela nous dit ceci Le secret inspiré son travail. C'est plutôt bien vu qu'il n'existait pas avant 2006 et a publié son premier livre en 1993.

Écran d'accueil!

Le montage se termine par un écran initial pour le doco et une citation qui dit que c'est de Ralph Waldo Emerson:

Le secret est la réponse à tout ce qui a été, tout ce qui est et tout ce qui sera jamais.

Wow. Je me demande s'il a vraiment dit ça?

Cette sous-section sera ultérieurement étendue dans un article. Et nous le saurons.

(Peter Byrne a fait la voix d'Emerson, me dit Amazon. Oh, il est gentil; il a laissé son mari faire quelque chose.)

Enfin tri du point.

Proctor se montre dans son costume de couleur crème pour nous dire que la science est super précise. Soyez! Quelque chose de vrai! Nous avons des scènes d'atterrissage lunaire, en quelque sorte.

Il nous dit donc que tout le monde sur Terre travaille selon un ensemble unique de règles tout aussi précises. «Une loi. C'est l'attraction. "

Oh mon dieu, il est tellement excité maintenant.

"Tout ce qui vient dans votre vie, vous l'attirez dans votre vie. Et il vous est attiré par les images que vous avez en tête."

Oh, ce sera bien que les pauvres rats de la gouttière de Rio le sachent. C'est VOTRE faute, gamins. Et il a fait cette grimace immédiatement après avoir posé cette bombe de vérité:

blâmer la victime de Joe Vital
CE QUE LES YEUX ME RAPPELENT.

Il en plonge pour affirmer que les "anciens Babyloniens" connaissaient parfaitement cette loi. Pourquoi oh pourquoi, demande-t-il, ne sommes-nous pas surpris de voir comment 1% gagne "environ 96% de tout l'argent gagné? Pensez-vous que c'est un accident?"

Non, je pense qu'ils sont nés de parents super riches et ont eu beaucoup de chance avec les relations. Leur réflexion n'avait pas grand-chose à voir avec cela. Mais Proctor crie que "ce n'est pas un hasard! Son conçu comme ça! "

Et puis nous voyons l'image sombre du bureau sombre plein de vieux gars blancs en costume de la première assemblée. SEE? SEE?

Aimants, comment fonctionne Dafuq?

Assaraf intervient. Il dit qu'il se considère "comme un aimant. Et un aimant va y puiser. "Um, aimants, comment fonctionnent-ils? Ils attirent des charges opposées à eux-mêmes. Une fin positive attire des choses négatives. Je suppose qu'il n'est pas un entrepreneur de gadgets scientifiques.

Nouvel expert: Mike Dooley, écrivain. Mec blanc chauve d'âge moyen dans des vêtements décontractés. Il nous dit que le Secret peut se résumer "en trois. Simple. Mots. Pensées. Devenir. Les choses ".

Assaraf nous rejoint pour nous dire que les pensées ont totalement des fréquences.

Joe Vitale aux yeux sauvages se présente. Il nous informe que "les pensées envoient ce signal magnétique". Oh eux? Cela doit être la raison pour laquelle personne ne peut avoir d'imagerie par résonance magnétique. Ces gars-là sont remarquablement mal informés sur les aimants.

Un garçon nu se regarde dans le miroir, obtient une expression heureuse et soudain, il est vêtu d'un costume presque identique à celui de Proctor. Montez dans une limousine de luxe.

VOIR ce qui lui a amené ses pensées? SEE?

De nouveaux experts à gogo.

Nouvel expert: Bob Doyle, auteur. Mec blanc d'âge moyen dans des vêtements décontractés. Cela nous informe que la loi de l'attraction n'a pas d'importance si vous pensez à des choses que vous ne voulez pas ou ne faites pas, de bonnes ou de mauvaises choses. Si vous y réfléchissez, vous en aurez beaucoup! Par inadvertance, il perd un sourire qui est le pur plaisir de Duper. Je pense que nous n'avons même pas acheté cette connerie il Il croit. Silly Bob.

Nouvelle experte: Lisa Nichols, auteure. Dame noire d'âge moyen avec un afro rouge impressionnant. Elle porte un chemisier rouge imprimé de feuilles jaunes. Son arrière-plan d'illustration représente une rangée de personnes avec leurs bras sur les épaules de l'autre. Au-dessus d'eux, le mot «thérapeute» flotte. Mais sa phrase dit "Auteur". Je suppose que même Rhonda Byrne ne voulait pas risquer les accusations en la traitant de thérapeute, donc le documentaire ne le suggère qu'à cet égard.

Lisa Nichols, étiquetée comme non-thérapeute
Je suppose qu'elle n'est pas une vraie thérapeute.

Une dame veut vraiment dur à une vitrine de bijoux dans une fenêtre. Le doco émet ce sifflement et une lumière dorée émane d'elle. Nous l'avons vu plusieurs fois auparavant. Il veut un collier vraiment horrible. Il exécute la magie de The Secret et la scène suivante est un garçon qui lui donne le même collier! OH MON DIEU!

En revanche, un garçon conduisant une voiture est pris dans la circulation. Oh, il ne veut pas être en retard au travail! Il est pensée être en retard au travail, et il obtient le bruissement et l'émanation d'or. L'univers, nous dit la voix off, ne "sait" pas que nous ne voulons pas de cette chose, juste que nous y pensons, alors c'est ce qu'il nous donne! Oh, cet univers insensé!

Je suppose que personne ne parle de ce qui se passe si beaucoup de gens veulent des choses conflictuelles? Comment peut-être que le petit ami de la femme asiatique veut qu'elle ne veuille pas de cadeaux coûteux? Ou est-ce que quelqu'un qui habite le long du chemin pour obtenir un bâtiment a vraiment besoin de cette extension, donc sa maison n'est pas vraiment dans la circulation deux fois par jour? Nous ne voyons qu'une émanation forte à la fois.

J'ai besoin d'une recharge.

Je suis dans huit minutes.

ET PLUS d'experts.

Nouvel expert: Bill Harris, thérapeute. Sérieusement, nous arrivons un autre grand expert. Ceci est un homme blanc d'âge moyen dans des vêtements décontractés. C'est un vrai thérapeute, donc il comprend.

À 9h20, il commence son histoire avec "Robert était un homosexuel", puis prend cette respiration étrange et dure et réorganise ses épaules de haut en bas. Je voudrais savoir comment faire un gif vidéo Amazon. Dang, c'est impressionnant.

Mec, ce petit ne semble pas absolument énorme significatif. NON! M. Captain pense qu'il est dégoûté de l'homosexualité. Je pense qu'il aimait Robert. Je suis ouvert à l'interprétation du commentaire. En ce moment je me penche vers vous deux.

mon avis

Cependant, Robert était un étudiant du cours d'enseignement en ligne de Bill. Robert a révélé une vie pleine de discrimination et d'échec. Bill lui a dit que tout était de sa faute pour avoir pensé et attendu ce genre de choses. Robert a pris le secret à cœur, alors il a fait son chemin vers le succès dans chaque partie de sa vie!

Wow! Cette anecdote a complètement changé d'avis! Prenons toutes les couilles du cours en ligne de Bill!

Nouvel expert: Dr John Hagelin Ph.D A.B.M.A., physicien quantique. Ohhh, Snek Fren sera en colère. Ceci est un autre vieil homme blanc dans un joli costume beige. Son parcours: une orrerie et une colombe de paix. Il nous dit que c'est de notre faute si nous rencontrons des problèmes. Michael Beckwith revient pour confirmer.

Nouvel expert: Dr John F.DeMartini D.C. BsC., Philosophe. Il ressemble exactement à Luke Wilson. Je ne plaisante même pas. Contexte HJS: grande pile de livres Pourquoi aucun être humain n'empilerait des livres comme celui-ci AMIRITE? C'est une sorte d'anatomie de Grey qui dessine la colonne vertébrale humaine. Il est chiropraticien. Je vais l'appeler maintenant. Cela nous dit simplement que tout ce que nous avons à faire pour voir la vérité est "ouvrez les yeux – et regardez!"

Giovanni Demartini
John F. DeMartini. À cet égard: je construis ici une galerie "d'experts" de Rogue.

Lisa Nichols a la voix off pour nous dire que chaque mauvaise chose que nous vivons est de notre faute en pensant les mauvaises choses.

Tout cela est totalement sain, jurent-ils.

Nouvel expert: Fred Alan Wolf, Ph.D., physicien quantique. Oh génial, un autre un. Vieil homme blanc chauve dans des vêtements décontractés. Utilisez des gestes de la main et une voix super sarcastique pour dire que ce n'est pas COLLECTION SANS FIL. C'est vraiment décourageant de voir l'écriture de SquareBob enregistrée. Non non, c'est beaucoup plus profond et plus basique que ça craint. Oh bien sûr. Ce n'est pas exactement la même chose car ce serait vraiment mauvais. Vous voyez, sa vision totalement saine est que nos esprits ont réellement créé l'univers en modélisant ce que nous mesurons.

Je me demande s'il travaille vraiment dans le domaine
Il a cette Sarcasto-Vision!

Je suis sûr à 99% que Snek Fren, Infinite Automaton, aurait quelques choses à dire ici.

Si ce doco n'avait pas décollé, je garantis que Rhonda Byrnes l'aurait appelée pour mockumentary au lieu de cela, il a prétendu que tout cela était une grande blague ou une ingénierie sociale.

Proctor se présente pour nous dire que personne ne sait comment fonctionne l'électricité, mais nous utilisons toujours l'électricité. (Appeler des manigances.) Par conséquent, nous ne pouvons ignorer le secret sans le comprendre. SEE? SEE? Il est seul fonctionne! Ils jurent!

Le retard

Lisa Nichols intervient pour faire la voix off pour nous dire "Dieu merci, il y a un retard" sur la façon dont la magie opère.

Nous voyons un homme regarder son courrier chez lui. Il prend une carte postale et sourit avec impatience à l'éléphant. Nichols nous dit qu'il y a toujours un retard dans l'univers qui nous donne nos envies, car wow ce ne serait pas difficile autrement! Et un éléphant apparaît dans le salon de l'homme.

Mais aucun mot sur pourquoi le retard existe ou comment nous le savons, ou quel genre de retard c'est ou comment les gens pourraient le mesurer. Cela signifie simplement que vous pouvez désirer tout ce que vous voulez, mais vous n'utilisez pas le sort magique jusqu'à ce que l'Univers décide qu'il est temps.

Joe Vitale apparaît ici. Ses yeux fous nous disent "d'avoir amusement avec ça! "Je veux dire, je pense, vos nouveaux pouvoirs magiques.

Oh bien sûr!

Supprimez le secret.

Toute bonne théorie du complot a besoin d'une Cabale du Mal sombre et sombre: un secret maléfique, puissant, pour être les terribles ennemis qui empêchent DA TROOF de DA PIPPLE. Maintenant, nous avons ce Big Bad de cela. Parmi les scènes d'anciennes usines remplies de travailleurs opprimés, on nous dit qu'un groupe restreint d'hommes puissants ont caché ce grand secret aux gens qu'ils voulaient opprimer. Boo! Oppression!

Nouvel expert: Denis Waitley, Ph.D, psychologue. Vieux mec blanc dans un costume sombre. Mouvements faciaux très fundagéliques, si cela a du sens. Il nous parle de cette répression du Secret.

Les yeux fous de Joe Vitale nous disent que oui, bien sûr, beaucoup de gens n'aimeront pas entendre qu'ils se sont attiré la malchance. Et il dit "je suis là pour être un peu en face et dire oui, tu l'as attiré".

Oh ok. Tout ce dont j'avais besoin, c'était de l'entendre le dire. Maintenant je le crois!

Ne manquez pas le sourire de Duper's Delight immédiatement après avoir blâmé la victime! son glorieux.

Oh, attendez, ce sont nos ÉMOTIONS maintenant.

Nouvel expert: Marci Shimoff, MBA, auteur. Jolie femme d'âge moyen aux cheveux roux dans une robe couleur pêche. Cela nous dit que les chercheurs disent que nous avons 60 000 pensées par jour. Merde, c'est trop difficile de contrôler chaque pensée! Alors au lieu de nous sentiments apporter de la magie. Nos pensées provoquent donc des sensations, qui fonctionnent alors avec une vraie magie. Ce n'est pas ce qu'ils ont dit à l'origine, mais peu importe; Je m'ennuie déjà.

Soudain, un groupe d'experts se rapproche de la façon dont les émotions font vraiment toute cette différence.

Nouvel expert: Dr Ben Johnson, M.D., N.M.D, D.O., docteur. Ils ne veulent pas admettre qu'il est naturopathe, c'est bien. Vieil homme blanc avec une barbiche et un costume crème. Il ne prend même pas la peine de cacher son sourire Duper Delight: il le porte tout le temps devant la caméra. Il nous dit que nos pensées émettent de bonnes ou de mauvaises "vibrations", ce qui est une autre façon de dire "fréquence", donc évidemment nos pensées ont des fréquences littérales "ou peu importe comment vous voulez l'appeler!" Puis il perd son calme et son rire franc; pense que nous avons acheté ses conneries.

Combien moins scientifique doit-il être une idée de mériter d'être appelé littéralement comme quelqu'un veut?

Lisa Nichols nous dit que nous pouvons faire la différence entre les bonnes émotions et les mauvaises émotions parce que les premières nous font nous sentir bien, tandis que les secondes nous font sentir mal. Merci pour les conseils!

D'autres experts nous disent que nos sentiments détermineront ce que nous obtiendrons. Donc, si vous êtes heureux, vous attirerez chance. Si vous n'êtes pas satisfait, vous irez "hors piste". Marci Shimoff intervient pour nous dire: "Quoi que vous pensiez et ressentiez aujourd'hui, cela crée votre avenir."

Pars maintenant!

Les experts nous disent que nous pouvons commencer MAINTENANT et que l'univers commencera à se conformer.

Mais qu'en est-il du retard?!?

Prenons donc une leçon sur la propension à la confirmation: nous commencerons à remarquer les changements une fois que nous aurons mis le secret en pratique!

Oh, et une citation de Winston Churchill:

Créez votre univers au fur et à mesure.

Je me demande s'il a vraiment dit ça? Aussi, qui savait qu'il avait inventé les livres Choisissez vos aventures?!?

Devenir heureux.

Mais voyez, même les paysans chinois très pauvres peuvent être totalement fascinés par la vie s'ils ne pensent qu'à des pensées heureuses. Je parie que cela les aidera avec le coronavirus!

Proctor intervient pour nous dire de changer immédiatement notre humeur grâce au pouvoir de la musique! Claquez vos doigts, alors vous devez le comprendre!

Nouvel expert: James Arthur Ray, philosophe. Mec blanc d'âge moyen avec une chemise bleu royal frappante. Suggère la possession d'animaux domestiques comme un moyen de joie.

L'image qui l'accompagne est cependant fantastique: un chat qui met sa tête dans un sac vide et pend comme ça. Ses humains rient et ne l'aident pas. Joie = manque de compassion pour un animal de compagnie visiblement en détresse. Fini!

Entrez dans un montage de gens heureux, notamment grâce au grand pouvoir de dépenser de l'argent. Jack Canfield parle de son énorme richesse et de ses activités récréatives coûteuses. Il dit que le secret est de savoir comment il a obtenu cette richesse et ce temps libre. Oui, écrire une série de best-sellers d'euphorisme pur n'a rien à voir avec cela.

Les rosicruciens. Encore.

Depuis mes jours dans le pentecôtisme, je suis habitué aux théories du complot impliquant les rosicruciens. Nous voyons le mot clignoter brièvement sur l'écran vers 22h30. Oh ouais. (Spoiler: ne revient jamais.)

James Arthur Ray nous raconte l'histoire de la lampe d'Aladdin. Le génie dit à Aladdin: "Votre désir est ma commande". Ray pense que l'histoire originale concernait des souhaits illimités. Puis il nous dit que le "génie" signifie en fait tout être angélique ou marraine féerique ou protecteur surnaturel jamais mentionné par aucune mythologie jamais créée. Qui l'a deviné?!?

Lisa Nichols nous parle des trois étapes pour obtenir ce que nous voulons de la vie:

  1. Demandez (Proctor nous dit de le nommer et de le réclamer) (Vitale nous dit "c'est comme passer une commande avec l'Univers")
  2. Pensez-vous que vous l'obtiendrez (n'en doutez même pas! Non! Les experts nous disent de ne pas nous inquiéter Comme, comment o)
  3. Obtenez-le ("commencez à vous sentir merveilleux à ce sujet", nous dit Nichols)

Proctor nous dit que ces trois étapes comprennent ce qu'il appelle «le processus créatif».

C'est une merde tellement évidente. Ce n'est pas une chose Mon le processus créatif concerne tout, ni celui de quiconque ayant déjà connu qui s'est réellement impliqué dans la créativité en tant que vocation ou vocation.

Agissez maintenant!

Oh, et le regard Duggar de Joe Vitale nous commande: l'Univers n'aime pas être en retard. Vous devez donc être prêt à agir en un instant! Mais attendez, Lisa Nichols a dit qu'il y a un retard?!?

wow elle est vraiment une chienne n'est-elle pas
CE regard Duggar.

Proctor nous enseigne: nous devons être très attentifs aux opportunités.

Extrait de citation MLK Jr. citation:

Faites le premier pas dans la foi. Vous n'avez pas besoin de voir la pleine échelle, faites simplement le premier pas.

Je parie qu'il n'aimait rien comme la loi de l'attraction. J'adore la façon dont ce doco aime prétendre que tous ces personnages célèbres étaient totalement impliqués dans leur merde.

Nouvel expert: David Schirmer, formateur en investissement. Je n'ai aucune idée de ce qu'est un "formateur en investissement", mais il semble vendre des voitures d'occasion. Garçon blanc d'âge moyen déraisonnable en costume sombre, chemise bleue, cravate jaune vif bruyante. Et il ne prend pas la peine de cacher ses sourires Duper Delight. Il dit que tout le monde est surpris de voir combien il peut trouver de stationnement dans les garages.

Garage de stationnement.

David Schirmer
Je n'achèterais pas une voiture utilisée par lui, non.

Pfft, chaque pentecôtiste a des histoires miracles comme ça. Sérieusement, cette vidéo est devenue hilarante depuis peu de temps.

Parce que les lettres de débit arrivent, Wackadoodle Edition.

Lisa Nichols nous dit en riant que si nous nous attendons à ce que les factures arrivent par la poste, devinez quoi? Nous recevons les factures! Ce n'est pas parce que nous avons fait des choses pour s'endetter et que nous ne les avons pas remboursées. Oh non! C'est parce que nous attendions des factures! Donc, l'univers les a apparemment fait pour nous!

Elle et d'autres experts impliquent que si nous traversons la vie sans attendre les lettres de collecte, nous ne les prendrons jamais. Au lieu de cela, nous devrions nous attendre à un chèque et nous intimider pour nous sentir émotionnellement bien avec un chèque. Nous allons donc les sortir de nulle part!

J'ai une meilleure solution: ne pas s'endetter en premier lieu. Vous ne pouvez pas recevoir de lettres de rappel sans vous endetter au préalable. Si vous voulez des chèques, faites des choses qui vous permettent de recevoir des chèques par courrier pour le faire. Une boutique eBay fonctionne bien pour cela, tout comme l'écriture indépendante.

Et une citation de Bouddha, qui n'avait probablement pas du tout l'intention de l'appliquer à la pensée magique:

Tout ce que nous sommes est le résultat de ce que nous avons pensé.

Assurer.

Le processus: gratitude.

Les yeux sauvages de Joe Vitale nous disent de commencer à changer nos vies en dressant une liste de ce dont nous sommes reconnaissants dans nos vies. La gratitude est très évidente dans cette idéologie, j'ai remarqué. Les experts affluent pour confirmer cette suggestion.

Nouvel expert: John Freakin & # 39; Gray, Ph.D, psychologue. ENFIN, quelqu'un dont j'ai déjà entendu parler. Et ce que je sais, c'est qu'il est un charlatan et un vendeur d'huile de serpent qui n'est pas qualifié pour donner des conseils sur le mariage. Son image de fond: se tenir la main et une étiquette Mars-et-Vénus. Prenons un exemple de mariage: si un homme est apprécié, il veut en faire plus pour mieux l'apprécier. De toute évidence! Également totalement transactionnel.

John Gray
Oh pour l'amour des chatons orange.

Nouvel expert: Lee Brower, enseignant. Ce gars dégage de grandes vibrations de ma part. Vieil homme blanc dans un polo noir. En arrière-plan, une ampoule lumineuse est dessinée. Aucun succès honorifique, j'ai remarqué. Il suggère d'utiliser une pierre pour se souvenir de ce dont il est reconnaissant. J'ai entendu cette même technique en thérapie il y a des années dans les années 90 et je pense que les Alcooliques anonymes l'utilisent également.

Cependant, un garçon sud-africain lui a demandé d'envoyer trois de ces pierres pour que son fils malade puisse récupérer. Ce ne sont que des rochers normaux, mais Brower lui a trouvé de jolies petites pierres. Le fils malade du garçon s'est rétabli! Et ils ont commencé à vendre des «pierres de gratitude» pour 10 $ chacun et ils sont devenus totalement riches!

On pouvait s'y attendre, Brower prend la entièrement mauvaise leçon de cette histoire.

Voir les pois tourbillonnés.

Denis Waitley se présente pour nous dire "Quand vous visualisez, alors vous vous matérialisez". OMG rime! Nous devons absoudre!

Waitley dit que les athlètes olympiques qui ont regardé leurs épreuves ont utilisé les mêmes muscles de la même manière. "Comment est-ce possible?" Oh, bien sûr: c'est parce que nos esprits ne comprennent pas que la visualisation est différente de pratique.

Mais Mike Dooley se présente pour nous dire de nous concentrer uniquement sur le résultat final, pas sur l'exécution des actions qui le conduisent, ce qui contredit directement ce que Waitley il nous a dit littéralement. Il nous conseille de voir nos mains saisir le volant DE NOTRE NOUVEAU SPORTSCAR! Et un garçon le fait à l'écran depuis son fauteuil.

Les yeux de lynx de Rasputin de Joe Vitale apparaissent pour nous dire ce que diable, nous n'aurons même pas besoin d'une vraie voiture de sport, car notre vue de conduite sera fantastique!

Maintenant, une citation d'Alexander Graham Bell, que je peux pratiquement garantir, n'était pas impliquée dans ce culte insensé:

Quel est ce pouvoir, je ne peux pas le dire. Tout ce que je sais, c'est qu'elle existe.

Cela fait presque certainement référence à l'électricité, et ces gens engourdis veulent que nous pensions que c'est Le Secret. Hé, ils ne comprennent pas un après tout.

La connexion MLM.

Marci Shimoff se présente de manière incohérente. Littéralement, je n'ai aucune idée de quoi il parle. J'ai zoné.

Assaraf nous parle de la fabrication d'une carte vision. Incidemment, les domaines sont invités à le faire. Il en va de même pour la visualisation d'une nouvelle voiture de sport. L'Ambot qui m'aimait était très impliqué dans toutes ces choses dans les années 90. Assaraf a prévu la maison qu'il avait achetée grâce à elle, et c'est quand il dit qu'il a enfin compris la loi de l'attraction. (Il a pleuré! Dans la dramatisation, je veux dire. Pas dans son apparence experte.)

Et maintenant, ma citation d'Albert Einstein, que je peux garantir à 100%, n'était pas dans cette absurdité:

L'imagination est tout. C'est l'aperçu des prochaines attractions de la vie.

C'est peut-être le cas, mais pas comment ces gars-là l'utilisent. C'est ainsi que les prédateurs financiers piègent les recrues MLM.

Soupe de poulet pour le portefeuille.

Jack Canfield (auteur de Soupe de poulet pour l'âme) s'ouvre pour nous dire qu'il avait à l'origine une vision très négative des riches. Citons ensuite W. Clement Stone, dont je n'ai jamais entendu parler:

Tout ce que l'esprit peut concevoir, il peut le réaliser.

C'est pourquoi je n'avais jamais entendu parler de lui:

Ce gars était quelqu'un Canfield Met et travaillé pour. Il a dit à Canfield de visualiser un gros objectif. Canfield a choisi de gagner 100 000 $ par année. Il ne se passa pas grand-chose pendant un mois, mais il visualisait toujours son petit cœur. Puis il a pensé à vendre un livre qu'il venait d'écrire! Il lui a probablement fallu plus d'un mois pour écrire. Mais ensuite il a vu The National Enquirer en vente est parti ZOMG! Il pourrait utiliser une mention dans ce magazine! Il a ensuite prononcé un discours et un journaliste lui a ensuite demandé un entretien. Votre principal acheteur? The National Freakin & # 39; Enquirer. De toute évidence!

Merde, je suppose qu'il n'avait pas vraiment une si mauvaise vue des riches s'il voulait être riche de toute façon.

Cependant, il n'a pas gagné 100 000 $ cette année-là. Il a fait 92k $. Mais il considérait toujours cela comme un solide vote de confiance dans l'huile de serpent que Stone lui avait vendu. Il voulait donc un MILLION! Et il l'a compris! Après l'avoir rendu riche, il a imaginé qu'il pourrait le frapper encore plus! Qui avait deviné?!?

Pivotez vers la richesse.

Maintenant, le documentaire non-stop se concentre sur la richesse. Très brièvement, le roi Midas transforme les choses en or. James Arthur Ray déclare que la richesse comprend également des éléments non monétaires tels que la santé et les relations.

Nouvel expert: Loral Langemeier, stratège financier. Pas honorifique. Dame blonde d'âge moyen dans une belle robe rouge croquante. Une fois dans la banque et les billets tirés derrière elle. De toute évidence. Elle fait, elle fait de l'argent!

Marci Shimoff nous informe sérieusement que "nos recherches" (dont? Qui? Désolé) révèlent que les riches peuvent aussi soyez misérable! Qui aurait pu penser ça?!?

Pivoter vers les relations.

Maintenant, le documentaire se concentre sur les relations.

Marie Diamond, la consultante Feng Shui, discute des rapports. Racontez une anecdote sur la rencontre avec un artiste. Sur ses murs, il a décoré des images d'une belle femme qui n'a jamais regardé directement le spectateur. Il a dit à l'artiste qu'il avait des problèmes de relations, en le lisant chaleureusement sur la base de son art! Il lui a demandé si elle était une voyante, pourquoi wow, comment pouvait-elle savoir? Il a révélé comment cela arriverait hypothétiquement. Puis il a dit qu'il avait peint ces images lui-même! Et il l'a utilisé dans sa lecture chaleureuse en élargissant et en approfondissant ses hypothèses précédentes. Elle lui a suggéré de sortir avec plusieurs femmes.

Six mois plus tard, il le rencontre en France. Là, il lui a dit que sa vie amoureuse semblait merveilleuse – il sortait avec tant de femmes fantastiques maintenant! Mais maintenant, il voulait le mariage. Marie Diamond lui a donc ordonné de se peindre en un heureux mariage avec une femme. Très vite, il s'est marié! Et ils ont vécu heureux pour toujours!

Cette anecdote m'a convaincu! Je n'ai même pas besoin de savoir qui il était.

D'autres experts, dont John Gray, viennent nous dire que nous devons d'abord nous aimer avant de pouvoir aimer les autres. Pas de commentaire. Spero che passino attraverso l'importanza di non mettere i fagioli nel naso.

Proctor interviene per dire che a volte vorrebbe baciarsi perché è così innamorato di se stesso. IO POSSO DIRE.

Oh, e creiamo la nostra felicità. Scegliamo la nostra felicità. Va bene. Ciò rappresenta una profonda profondità. Profondo.

Guarigione magica.

TOTALMENTE UN REAL WIZARD QUANTUM John Hagelin si presenta per dirci che la salute del nostro corpo dipende davvero da come pensiamo. Ovviamente. E la scienza medica sta iniziando totalmente a conoscere questa verità!

Luke Wilson John DeMartini interviene per un nanosecondo per parlare dell '"effetto placebo".

Proctor si presenta per darci lezioni sull'essere malattie malessere del corpo. Brillante!

Ben Johnson, che è quasi certamente un naturopata, usa citazioni di paura intorno alle "diagnosi" per dimostrare il suo disprezzo per la vera medicina. Afferma che la malattia deriva interamente dallo stress.

Non dice mai come sapeva di essere guarita.

Finora non credo che un vero medico di medicina convenzionale abbia ancora fatto la sua comparsa. Forse avremo un nuovo esperto con quelle credenziali.

Mentre scrivo, si apre:

Nuovo esperto: Cathy Goodman. Nessuna credenziale o onorifico. Maschere teatrali sullo sfondo da un lato, scansioni del tessuto mammario dall'altro. Parla di farsi diagnosticare il cancro al seno. Così decise di ringraziare il suo dio per la sua guarigione: credeva nel suo cuore di essere completamente guarita. Lei e suo marito non guardavano altro che film divertenti.

guardare la tv cura il cancro!
Curare il cancro con Groucho Marx.

E ZOMG! Tra novembre (la diagnosi) e la sua "guarigione" trascorsero tre mesi. Non ha fatto la vera medicina, e non dice come sa che il suo cancro era davvero lì E in remissione. Pensiamo che una scansione sia stata rilevata. Ma non lo dice mai esplicitamente. È stata "diagnosticata", dice. Ma questo è tutto. Dice che continuava a ripetersi che credeva totalmente di essere guarita e ha ringraziato il suo dio per questo. E afferma specificamente che è stata “guarita” senza chemioterapia o radioterapia.

Questo è così irresponsabile.

Parlando come figlia di una donna morta di cancro, posso dire ufficialmente a questi pazzi:

I malati di cancro devono pensare pensieri felici o moriranno di cancro. Quindi la morte di mia madre è stata tutta colpa sua.

Stessa espressione Esatta stessa espressione.

Una linea di "esperti", totalmente invertiti nella medicina reale, dichiarano uno dopo l'altro che le persone possono PENSARE di non avere il cancro. E quasi tutti non possono fare a meno del piccolo strillo dei sorrisi Delight di Duper mentre parlano così. Ahah, pensano che stiano completamente ungendo le loro stronzate! Non con me, amici. Non su di me

Un raro doppio uccello molto artistico.

The Plane Crash Dude.

Nel 1981, Morris Goodman fece schiantare il suo piccolo aereo. Era, come puoi immaginare, abbastanza gravemente ferito. Afferma che i dottori gli hanno detto che sarebbe stato "un vegetale" che poteva solo battere le palpebre (che, se lo facessero, era un po 'strano e a scatti da dire). Attraverso il puro sforzo di volontà e credenza, dice, si è completamente guarito dalle sue ferite e ha camminato per lo più da solo a Natale. La tecnologia medica non c'entrava niente. Ovviamente.

Scusa, ho dovuto fare una pausa. È stata agitata per tutta la sera.

Lisa Nichols shows up to talk about how often we “fight” this or that: drugs, cancer, etc.

New expert: Dale Hwoskin Hale Dwoskin, Author. Old white dude in casual shirt. A red balloon drawn behind him. No honorifics. Ovviamente. He’s onscreen such a short time I had to rewind twice to find his nameplate. He confirms Nichols’ voice-over. We mustn’t think negative fighty thoughts! Or we get into fights!

Quote mine from Carl Jung, who might have had similar ideas but wasn’t part of these numnuts’ cult:

What you resist persists.

More rhyming! Sounds like that silly rhyme from my elementary school days: “We must — we must — we must increase our busts!” Remember the chicken-wing-flapping gestures that went with it? The 80s were weird, man.

Now We Finally Learn Why the War on Drugs Failed!

Canfield shows up to illuminate for us exactly why the War on Drugs failed.

It’s not cuz it totally was a bit of a Baptists and Bootleggers situation. Nope! Not because it misused money in the worst possible ways. Not even cuz it sorta-kinda created a huge black market for drugs.

Oh no! It failed cuz people thought fighty fighty thoughts!

I hate every one of the people involved in this fiasco.

They show a lot of famous people who tried to bring peace: Nelson Mandela, etc. They show a Thanksgiving dinner too. And Canfield shows up to somehow peacesplain Mother Teresa to us all, like she’s some kind of Peace Goddess Kwan Yin because she said she wouldn’t attend a war rally. Hate to tell him, but she ain’t any paragon to look up to.

He says, “Look what she manifested in the world.” Oh, you mean like entrenched systems of suffering, pain, and poverty?

Abdicating All Care For Others.

“It’s not your job to change the world,” Lisa Nichols informs us. I see why they had her do most of the voice-overs. She has a lovely rich full voice that can say the most evil and wicked things and make them sound sweet as sugar-pie. Her exhortation to screw alla them, you get yours goes on for quite some time.

I reject this idea with all of my being.

If not us, then who?

Michael Beckwith comes in to say that it’s totally a lie that there’s just not enough to go around to everybody. That’s almost funny. I don’t know how someone can say that with a straight face. I’m impressed he managed it. I think most of the rest of the doco’s “experts” would fail hard there.

I’m not one to shake my finger about selfishness, but this is seriously a very selfish ideology.

God = Energy. Apparently.

We’re now at the end, and they sneak religion into it. They try to make an equivalence between the “energy” they say makes up atoms and the “energy” of gods, and then say that obviously a god is energy and is within us and all that woo stuff I can’t be bothered to care about right now.

Nobody’s ever proven the gods exist, so this is a really bad argument to make. If elephants exist then obviously drop bears do too! Sorry, it doesn’t work like that.

They throw up a quote from a “Robert Collier,” who might actually be affiliated with this “Secret” nonsense:

All power is from within and is therefore under our own control.

Jack Canfield shows up to richwhitemansplain at us about how poor, dysfunctional families are that way because they just all think the wrong way. Yes yes, all these self-appointed “experts” had tough lives growing up somehow. Canfield declares, “So what?”

Ah, I love how these people leak just how awful they really are.

Wait Wait, We’re Done?

Wait, seriously, did we go through this whole boring skidmark of a documentary without anybody offering a single shred of even really piss-poor proof that any of it really works and isn’t just confirmation bias?

Michael Beckwith presque smirks when he tells us, “The power that is within you is greater than the power that is in the world.” But he doesn’t mean Jesus. Oh, I bet fundagelicals burst into flames hearing that!

Fred Alan Wolfe shows up to sarcasti-splain at us about not taking The Secret seriously enough. Seriously, he seems like such a deeply unpleasant person. This is not a good look for him or for The Secret.

Oh my god, a new expert.

New expert 8 minutes from the freakin’ end: Neal Donald Walsh, Author. No honorifics or credentials offered. Very old white dude in a blue polo shirt. He points out that you’ll never find a blackboard in the sky printed with people’s missions and purposes from “God.” To him, that means people make up their own purposes and missions.

That part’s quite true.

John Gray says I called this movie into my life. LOL.

Quote mine from Joseph Campbell, who probably wasn’t involved with these guys:

Follow your bliss and the universe will open doors for you where there were only walls.

I suspect he intends that to bring different things to people than these guys want it to bring.

Borrowing Credibility.

Proctor shows up at the very end, amid sweet violin music, to tell us that all these totally reputable people and institutions have pushed The Secret’s ideas. But we also most think that The Evil Cabal has mysteriously suppressed all info about it so they could oppress everyone. Got it?!?

While he speaks, we zero in on a book’s text. It’s not the Bible. Here’s a snippet:

. . . are many stories about Thoth as he played many import(ant?) . . . He is the Alchemist – the Magician . . . among others. He plays a good game. . . one step ahead of you – until now.

Found it! son THOTH – God of the Moon, Magic and Writing by Tenzin Gyume. It was published in 2007, which is odd because it’s in this 2006 doco. The author doesn’t appear to pretend that he’s writing about a literal person, or even about a literal religion. And sorry, but it fails to qualify as anything Proctor is about to invoke.

The list of people/institutions Proctor borrows his credibility from:

  • every religion
  • every “great philosophy”
  • Emerson, Edison, Einstein

Ugh. Sweeping vistas of waterfalls and craggy mountains and babies. Lisa Nichols issues the altar call. And Michael Beckwith is using The Secret on us to help us adopt it as our ideology! So we have to now!

Ovviamente.

Actually No.

The thing ends with Rhonda Byrne closing the book we saw in the beginning. This book was, I remind you, about wishfully thinking your way to enormous wealth (and I don’t think we ever see its title in this doco). She apparently got as far as the title page, because it looks like she only had it open there. We zoom out on the note about it helping her.

With the power of some 15 years removed from this video’s creation, I can say with utter certainty that the book really, really did help her mom.

Oh thank goodness, it’s over finally.

Score.

The Secret was hands down one of the most boring things I have ever seen in my life, at least where it didn’t actively anger me. It sounds exactly like I’d expect a movie to sound when someone’s making claims they know they can’t back up, but really wanna hard-sell the idea to gullible people.

  • Interest: -500/10
  • Experts Hiding Their Lack of Actual Scientific and Medical Expertise: -1200/10
  • Experts Nobody’s Ever Heard Of: -1200/10
  • GRAB DAT CASH, RHONDA BYRNE: 500/10
  • Quote Mining: -1000/10
  • Hiding a Total Lack of Research: Absolute
  • John Freakin’ Gray: Somehow made everything worse
  • Luke Wilson: Really and truly I thought so
  • My Back Hurts: Big lots
  • Breeding Ground for Terrible People: Confirmed 100%
  • FINAL SCORE: A NEGATIVE NUMBER somewhere “between (negative) ten quadrillion vigintillion and (negative) one-hundred thousand quadrillion vigintillion” which is apparently (in positive terms) the number of atoms in the universe so that must mean qualcosa in this movie’s ideology

In short, nobody should watch this unless they really want to know for themselves just how bad this ideology really is, how empty it truly is at its core, and what an obvious cash-grab it was for its author. And we’ll be tearing it apart for a bit here. So I’m glad I saw it. I know exactly how morally bankrupt it is and how absolutely without rational basis it is.

And I’m glad you got to “see” it through this post! Thank you for spending the evening with me. Truly, there’s not a crew I would want by my side more than this one — for any adventure.

NEXT UP: Lord Snow Presides! And then we look at these self-proclaimed experts. I have no idea who they are (with that one exception), but oh honey, I will by Tuesday. See you soon!


Please Support What I Do!

Come join us on Facebook, Tumblr, Pinterest, pépiement, and our forum at rolltodisbelieve.com! (Also Instagram, where I mostly post cat pictures. About 99% of my insta consists of Bother being adorable.)

Also check out our Graceful Atheist podcast interview! It was a blast.

If you like what you see, I gratefully welcome your support. Please consider becoming one of my monthly patrons via Patreon with Roll to Disbelieve for as little as $1/month! My PayPal is captain_cassidy@yahoo.com (that’s an underscore in there) for one-time tips. You can also support this blog through my Amazon Affiliate link–and, of course, by liking and sharing my posts on social media! This blog exists because of readers’ support, and I appreciate every single bit of it.

The Secret: Full Hot Red Max Overdrive Review!
4.9 (98%) 32 votes